|
Мне 39 лет. Родилась в семье пьющих родителей. Кто знает, что это такое, тот
поймет меня. Это – нищета, оскорбления, бессонные ночи, короче – разбитое
детство. К тому же я сильно заикалась. В 10 лет уже появились мысли о
самоубийстве. Были даже попытки, но что-то постоянно мешало. Теперь я знаю, что
это была любящая рука Бога.
В 12 лет умер отец: острое отравление алкоголем. Но мать не останавливается,
продолжает пить. К четырнадцати годам я уже сама и пила, и курила. Но у меня
появилась страсть к чтению романов. Я «упивалась» книгами А. Дюма и других
писателей. И все ждала своего «принца», который сделает меня счастливой, будет
носить на руках, понимать с полуслова, полувзгляда, который за меня способен
отдать жизнь. Но чем больше я познавала людей, тем больше и больше
разочаровывалась в них. В двадцать лет я все чаще стала думать о самоубийстве. К
тому времени я была уже замужем, и у меня был сын. Мой брак был на грани
развода, так как муж открыто изменял мне. От самоубийства меня останавливали
только мысли о ребенке. Я понимала, что он ни в чем не виноват и, кроме меня,
никому не нужен. Но я все время хотела, чтобы со мной произошел какой-нибудь
несчастный случай со смертельным исходом. Тогда вроде бы я и не буду виновата,
что меня нет.
Потом второе замужество. Первый раз я вышла замуж, потому что полюбила, но
оказалось, что меня не любили. Второй раз наоборот: меня любили, а я – нет. Но я
думала, что гораздо важнее, чтобы меня лю-били. Стерпится – слюбится. Но
оказалось, что это не так. Если не любишь человека, то постепенно он начинает
тебя раздражать все больше и больше, пока ты его возненавидишь. Тем более, что
мой второй муж оказался очень ленивым. Я хотела иметь мужа, за чьей спиной могу
спрятаться, а этот сам искал спрятаться за моей спиной. Я очень устала от него.
Опять дело шло к разводу. И тут он показал свое «я». Он издевался надо мной и
угрожал ножом. К этому времени я уже лечилась у психиатров, мое здоровье было
сильно подорвано. Но я все-таки развелась, дав себе слово, что уже никогда не
выйду замуж.
В то время я думала только о себе, о своих переживаниях, о несправедливости
людей ко мне, винила в своих неудачах всех и вся! Я чувствовала себя жертвой
людской черствости. Других людей я не видела. Меня не интересовали их
переживания, их чувства. Мое «я» затмевало мне все остальное. Я сейчас хорошо
понимаю людей, которые находятся в тюрьме своего «я». Это ужасно, и это ведет к
сумасшествию. Опять же, только благодаря Божьей милости я жива и в своем уме. Не
прошло и полгода, как поется в одной песне, и я опять замужем. Теперь я
встретила очень хорошего человека, который действительно взвалил на свои добрые
плечи и меня со всеми моими недостатками, и моего сына. Хоть я тогда еще не
верила в Бога, но почувствовала первый раз в своей жизни, что Он есть. Но через
некоторое время я опять поняла, что хочу развестись. Я ужаснулась себе, увидела,
что ни с кем не могу жить спокойно. Внутри меня жило такое большое «я», что его
никто не мог накормить. И снова мысли о самоубийстве. Теперь я уже знала, что о
моем сыне есть кому позаботиться. В моем мозгу постоянно крутилась навязчивая
мысль: «Ты устала! Ты очень устала от жизни! Но можно уйти...» У меня была
апатия ко всему, постоянные депрессии, никакой радости в жизни...
К этому времени выяснилось, что у моего сына отклонения в психике, трудности в
учебе и в отношениях со сверстниками. Плюс к этому некоторые физические
недостатки. Временами казалось, что он вобрал в себя всю нездоровую
наследственность и по линии своего отца, и по моей. Я постоянно испытывала
чувство вины перед ним. Оно давило на меня. И опять мысли: «Я устала...
устала...» Сейчас я понимаю, что, не видя в детстве ни любви, ни теплоты, я не
получила внутрь себя того потенциала силы, который помог бы мне жить, испытывая
трудности (без них ведь не обойдешься). Я просто не справлялась со своей жизнью,
не умела жить. Меня никто не научил. Человек – это такое существо, что ему нужен
предмет для подражания.
Я знала только два пути: или пить, как мать, или поступать, как героини
прочитанных мною романов. Пить я не хотела, а жить, как героини, не срабатывало
– не те времена. Разве только закончить, как Анна Каренина, самоубийством.
Однажды я совершенно случайно оказалась на собрании христиан. И Бог коснулся
меня. Я тогда еще ничего не знала об Иисусе, почему Он умер (я же Его не
просила), но я всем своим сердцем поняла, что у меня есть Отец, Которому я
небезразлична. Меня поразила мысль, что Тот, Который сотворил все, любит меня!
Не только видит меня, такую песчинку во вселенной, но я драгоценна для Него! Это
состояние невозможно описать словами! И я отдала свою жизнь, с которой уже не
знала, что делать, в Его сильные руки, приняв Его Сына в свое сердце. Некоторое
время спустя я получила откровение, что Иисус Христос, отдавший за меня Свою
жизнь, и есть тот принц, Которого я искала всю жизнь! Он меня любит такой, какая
я есть. Когда я падаю, не могу идти, Он несет меня на руках, Он всегда рядом
(что не может ни один человек на свете!), Он всегда за меня, а не против. Иисус
отсеивает происходящее со мной через особое решето, оставляя только то, что я
могу перенести и что послужит мне ко благу и к назиданию. Мой Небесный Отец
через Сына Своего вложил в мое сердце тот необходимый для жизни потенциал любви,
который помогает преодолевать трудности, принимать людей такими, какие они есть,
держать свое «я» на кресте. Знаете, сначала я познавала любовь Отца, как елей
для сокрушенного сердца. Он открывал мне, что Он сделал для меня. Но потом Он
сказал: «Моя любовь есть не только утешение. Иди дальше... Она поведет тебя на
крест. Кто следует за Мной, но не берет креста своего, тот недостоин Меня».
Крест – это место, где моя воля перекрещивается с волей Отца. Я верю, что у
каждого истинно верующего будет его Гефсиманский сад, может быть, и не один. Это
больно... Но потом – победа и торжество во Христе Иисусе. Иногда мне казалось,
что Бог поступает со мной жестоко, но потом я видела за этим любящую руку Отца,
Который дисциплинирует и воспитывает, ибо Он наказывает всякого сына, которого
принимает, и дочь тоже. Знаете, я когда-то читала: если родители не наказывают
своих детей, то у последних с годами появляется чувство незащищенности. То есть
у них нет уверенности в том, что за ними следят ( в хорошем смысле слова), что
они нужны, что их пути и дела интересуют родителей. Поэтому я принимаю Божьи
обличения и наказания как великую благодать! Значит, Он все еще со мной! Значит,
Он любит меня!
Будет так, как хочешь Ты.
Сердце гордое смиряю.
Все, чем раньше дорожил,
От себя я отпускаю.
Все желанья и мечты
Я к Твоим ногам слагаю,
Помышления свои
Все Тебе, Бог, покоряю.
На Голгофе Ты страдал,
Кровь невинная струилась,
Чтоб я Божьим чадом стал.
Там любовь Твоя явилась.
Будет так, как хочешь Ты, –
От себя я отрекаюсь
И идти Твоим путем
Добровольно выбираю.
Надежда СИПЧУК
|
